Desde este blog el Colegio Tetuán en el curso 2016-2017 os tendrá informados y actualizados de cualquier tema de interés educativo, tanto a familias, alumnado y profesorado.
Este cortometraje de Pixar, dirigido por James Ford Murphy e inspirado en Hawai, cuenta la historia de dos volcanes, Uku y Lele, uno sumergido en las profundidades del océano y otro en la superficie que se enamoran pero no pueden estar juntos debido a la distancia. El film crea un clima de amor, esperanza, paciencia y recompensa.
Hermandad y Cofradía de Nazarenos de las Siete Palabras, Santísimo Cristo de la Buena Muerte, Nuestra Señora de la Consolación y Santa María Magdalena.
ESTE AÑO HEMOS TENIDO EL HONOR DE SER EL COLEGIO TETUÁN, EL CENTRO ESCOGIDO PARA ESCRIBIR EN EL LIBRO DE HERMANAMIENTO ESTUDIANTIL EL TEXTO QUE SE LEERÁ AL COMIENZO DE LA PROCESIÓN DE ESTA TARDE Y QUE TRATARÁ:
PARA LOS CRISTIANOS CATÓLICOS JESUCRISTO ES EL CAMINO, LA VERDAD Y LA VIDA. POR ÉL Y A TRAVÉS DE ÉL LLEGAMOS AL PADRE, A LA GLORIA ETERNA.
ES EN EL EVANGELIO DE S. JUAN CAPÍTULO 10, VERSÍCULOS DEL 1 AL 10, QUE RECOGE LO QUE JESÚS DICE: "YO SOY LA PUERTA..., EL QUE ENTRA POR MÍ SERÁ SALVO Y PODRÁ ENTRAR Y SALIR Y ENCONTRARÁ PASTOS..." ÉL UNE A LOS HOMBRES Y MUJERES DE LA TIERRA CON DIOS EN LA GLORIA. MÁS ABAJO, EN ESTA ENTRADA PODÉIS VER EL VÍDEO.
DE IZQUIERDA A DERECHA: PATRO (PENITENTE), PAQUITA, ANTO Y TERESA (DIRECTORA) C.E.I.P. TETUÁN
"Los primeros momentos de la estación de penitencia llegaron cuando el capataz del paso de misterio, Enrique Rivero, iniciaba el rezo con su cuadrilla de costaleros. A continuación, tras los correspondientes golpes de martillo, el majestuoso trono hacía su “levantá” a pulso “aliviao” para que el imponente Crucificado, obra del escultor sevillano Luis Álvarez Duarte, saliera a las calles a encontrarse con la ciudadanía local. Tras el Señor sonarían las marchas de la Agrupación Musical Nuestro Padre Jesús de la Salud, que cesaron sus toques al producirse la primera parada; esa que indicaba que ya tocaba celebrar, junto al convento de las hermanas de la Consolación, el tradicional y emblemático acto estudiantil, protagonizado este año por el "Colegio Tetuán"...SEGUIR LEYENDO OS DEJAMOS A CONTINUACIÓN EL VÍDEO DE LA PRIMERA ESTACIÓN:
EL C.E.I.P. TETUÁN COMO COMUNIDAD EDUCATIVA AGRADECE A LA HERMANDAD DE LOS ESTUDIANTES HABER CONTADO CON NOSOTROS ESTE AÑO.
¡GRACIAS!
Sede Canónica: Iglesia Parroquial de San José, sita en Avda. José María López Montes. Casa de Hermandad: C/ Pintor Madrazo, 2 bajo
Hábito nazareno: En los tramos de Cristo: Túnica y caperuz negros, fajín negro con el filo de color cardenal, y clámide cardenal. En los tramos de Virgen: Túnica y caperuz negros, fajín negro con el filo de color azul, y clámide azul.
Historia
El 2 de julio de 1944 se funda la Hermandad de las Siete Palabras. La estación de penitencia se realizaba en la noche del Jueves Santo. Durante este itinerario, la Hermandad realizaba el sermón de las siete palabras, en el que el sacerdote narraba las "siete palabras que pronunció Jesucristo antes de su muerte". Se procesionan dos imágenes, el Santísimo Cristo de la Buena Muerte, de autor desconocido (1928), y Nuestra Señora de las Angustias, obra de Enrique García Bellido (1944). Los hermanos vestían túnica blanca con fajín, caperuz y capas negras.
En 1971 la Cofradía deja de hacer estación penitencial, aunque si celebra sus cultos, diluyéndose estos hacia la mitad de la década de los setenta.
Al principio de los años 90 se reorganiza la hermandad, concretamente el 19 de enero de 1991.
Durante las estaciones de penitencia de los años 1998 hasta 2010, procesiona la imagen del Cristo de la Buena Muerte del autor José Miguel Martínez Ceballos. La imagen actual, del autor Luis Álvarez Duarte, se presentó en la basílica de la Virgen de Patrocinio de Sevilla en 2011. Se bendijo en nuestra sede canónica el 26 de Marzo de 2011. Para todos los actos de la bendición se le concedió a la Hermandad por parte de la casa real, que el Rey D. Juan Carlos I fuera el presidente de honor de todos los actos de presentación y bendición de la imagen. Acompañando al Santísimo Cristo de la Buena Muerte, Nuestra Señora de la Consolación, obra de Mario Pedro Castellano, se bendijo el 1 de marzo de 2008, año de su primera estación de penitencia. Anteriormente, de 2002 a 2007, procesionaría la antigua imagen de nuestra Virgen, de autor desconocido. Junto a nuestros Sagrados Titulares, la imagen de Santa María Magdalena, de José Ángel Palacios, que estacionó desde 1999 hasta 2010.
En el año 2009 se funda la "Banda Salesiana del Smo. Cristo de la Buena Muerte", banda de cabecera, sólo con integrantes de percusión. En el cuarto aniversario de la banda se incluye la sección de viento, teniendo actualmente la banda unos noventa integrantes.
La Hermandad se vinculó a finales del año 2010 a la "Fundación amigos de Lolo", fruto de dicha vinculación fue la concesión por parte de la Fundación de una reliquia de nuestro beato Manuel Lozano Garrido "Lolo", que procesiona cada Miércoles Santo junto a nuestro Señor en su paso y descansa durante todo el año en su relicario situado en el altar Mayor de San José junto a nuestro Cristo.
Iconografía:
Santísimo Cristo de la Buena Muerte: Santísimo Cristo de la Buena Muerte, obra realizada por D. Luis Álvarez Duarte, prestigioso imaginero sevillano, para la Hermandad y Cofradía de Nazarenos de las Siete Palabras, Santísimo Cristo de la Buena Muerte, Nuestra Señora de la Consolación y Santa María Magdalena, conocida popularmente como Los Estudiantes, de la ciudad de Linares (Jaén).
Nuestra Señora de la Consolación: Obra de D. Mario Castellano Marchal, escultor imaginero y pintor andaluz nacido en Jaén.
Insignias destacadas: Libro de Reglas; Libro de Hermanamiento Estudiantil; Reliquia de "Lolo".
NUESTRO ALUMNADO DE 5º CURSO, CON LA DIRECTORA, Dª TERESA MARTÍNEZ Y SU TUTORA, LOLA ORTIZ, ESTA MAÑANA A LAS 11:30 JUNTO CON OTROS CENTROS EDUCATIVOS DE LINARES HAN PARTICIPADO EN UN PLENO EXTRAORDINARIO DEL AYUNTAMIENTO.
El objetivo del acto ha sido el hacer llegar la cultura y los valores del pueblo gitano al resto de la ciudadanía.
BANDERA DEL PUEBLO GITANO
VER MÁS SOBRE LA CONMEMORACIÓN DE ESTE DÍA, ENTRA EN NUESTRA BIBLIOTECA PINCHANDO EL ENLACE SIGUIENTE:
¿Cuando son los hijos quienes agreden física o verbalmente a los padres, cómo debo actuar?
En estos casos, la víctima suele ser la madre y generalmente no ocurre porque la familia esté desestructurada, los padres sean demasiado autoritarios o tengan un bajo poder adquisitivo. Entonces, ¿qué lleva a un niño a agredir e insultar a sus padres?
Por qué algunos niños pegan e insultan a sus padres
Todos hemos visto en alguna ocasión a un niño que, en medio de una gran rabieta, intentaba empujar o golpear a sus padres, e incluso insultarles. Son situaciones delicadas, en las que muchos padres se quedan petrificados u otros reaccionan con violencia, pero, sobre todo, no entienden por qué sus hijos tienen esas reacciones agresivas.
Al margen de aquellos casos en que la razón es biológica y está asociada a algún trastorno, las estadísticas muestran que estos niños no tienen unos padres muy autoritarios, tampoco provienen de familias separadas o de aquellas con un nivel socioeconómico bajo. El principal problema es la falta de normas y límites en la educación. Son niños que reciben una educación demasiado permisiva en la que mantienen una jerarquía de igual a igual con sus padres. Son niños tiranos y mandones, con una baja tolerancia a la frustración, no aceptan un no por respuesta, son impulsivos y manifiestan poco apego hacia los demás.
Qué hacer si el niño agrede e insulta a los padres
Los estudios revelan que los niños que desarrollan conductas agresivas a temprana edad tienen la tendencia de continuar este comportamiento cuando son mayores, para frenarlo los padres podemos:
- Establecer normas y límites: dejar el consabido 'pórtate bien' y explicarles qué esperamos de ellos y cómo se han de comportar. No hace falta inundarles a normas, pero sí establecer unas básicas que comprendan y que respeten.
- No razones cuando está en plena explosión: el momento de la rabieta no es el más adecuado para dialogar. En esos momentos intentaremos que no se hagan daño a ellos mismos, a otros niños o a nosotros y esperaremos a que haya pasado la pataleta para hacerles comprender por qué no está bien lo que hicieron.
- No reaccionar con violencia: si gritamos, pegamos o insultamos a nuestros hijos, ellos imitarán esas conductas violentas. Asumirán el maltrato como algo normal.
- Estimular el vínculo: hacerles saber cuánto les queremos, participar de sus aficiones, hablar con ellos, mostrarles afecto, en definitiva, fomentar también la inteligencia emocional en nuestros hijos y el apego es fundamental.
- Controlar su impulsividad: debemos ser un ejemplo en ese sentido, además hemos de establecer consecuencias para que ellos entiendan cuándo no actuaron bien o incluso podemos enseñarles a seguir instrucciones paso a paso, haciendo juegos o recetas de cocina, para que ellos aprendan a autocontrolarse.
- Educar en la empatía: enseñarles a ponerse en el lugar del otro es básico para que controlen esa agresividad y persistan en su actitud hiriente hacia los demás.
4 ejercicios básicos para frenar la agresividad de los niños
Estos comportamientos agresivos son muy comunes a edades tempranas entre los 2- 4 años y si no se canalizan de forma adecuada puede observarse en edades posteriores.
Lo primero será utilizar cualquier oportunidad que se presente para enseñarle cómo debería actuar ante esta situación que le produce tanto enfado. Puede ser enseñado tanto por ti como su profesor o cualquier adulto con el que tenga un vínculo. Algunos ejercicios que pueden ayudar a que la situación mejore será:
1. Canciones: Este ejercicio está indicado sobretodo para edades entre 2-4 años. Es difícil enseñar las consecuencias que tiene lo que hacen. Aunque siempre es bueno cuando se produce el daño tener un tono serio y retirarle la mano o los dientes si nos intenta hacer daño, será igualmente importante explicarle más tarde que esas conductas nos disgustan. Así que de igual modo que le cantas canciones infantiles, ¿por qué no cantarle para que sirve cada parte del cuerpo? Por un lado, conseguiremos que se relaje utilizando esa canción y por otro, al repetirle siempre lo mismo comprenderá que no es para eso. Por ejemplo, los brazos sirven para abrazar, las manos para acariciar, los dientes para comer… Y así según las conductas que haga.
2. Palo de hablar: Conseguir que tenga una conducta más dialogante ante un conflicto cuando son más mayores (a partir de los 5- 6 años) puede resultar muy difícil, por eso, nos podemos servir de un palo de lluvia o incluso un reloj de arena para fomentar que respete el turno, practique el tono para dirigirse a los demás y se acostumbre a escuchar al resto de personas con las que tuvo lugar el conflicto. Por un lado, conseguiremos que tenga tiempo para hablar y por otro, que ceda el turno de palabra la otra persona para que se exprese.
3. Técnica del semáforo: Frecuentemente la conducta del niño no parte ya de la violencia física. Es importante identificar cuales son los motivos y el grado en el que las cosas le influyen. El semáforo es una técnica estupenda para lograr hacer tangible los sentimientos de tu hijo y que él mismo sea consciente de cómo la conducta agresiva está subiendo de nivel. Una vez identificado esto, podremos enseñarle que hacer en cada caso para lograr calmarse y así prevenir que no llegue a tener conductas demasiado agresivas. Por ejemplo, el rojo será pararse o alejarse de la situación, el amarillo pensar en soluciones y el verde dialogar y expresar nuestros sentimientos.
4. Yoga o meditación: Cada vez más la práctica del yoga se está extendiendo para los niños y ya no queda reservado solo a adultos. La meditación en niños está demostrado terapéuticamente que puede ayudarles en muchos aspectos esenciales: le permitirá tener un mayor autocontrol corporal, mejorar su respiración y encontrar la calma en esos momentos que parece que le cuesta más. Cuanto antes empiecen con esta práctica, más posibilidades tendrá de reducir ese tipo de conductas.
La ira es una emoción que se caracteriza por un incremento rápido del ritmo cardíaco, de la presión arterial y de los niveles de noradrenalina y adrenalina en sangre. También es común que la persona que siente ira se enrojezca, sude, tense sus músculos, respire de forma más rápida y vea aumentada su energía corporal.
Siendo una emoción relacionada con el impulso agresivo, algunos expertos señalan que la ira es la manifestación de la respuesta que emite nuestro cerebro para atacar o huir de un peligro. Por otra parte, el estado mental propio de los momentos de ira nos vuelve instintivos y merma nuestra capacidad para razonar.
Las causas de la ira
La ira puede surgir como consecuencia de un estado de inseguridad, envidia, miedo, etcétera. La ira puede aparecer también cuando somos incapaces de afrontar una situación concreta, pudiendo herirnos o molestarnos la forma en que actúan las personas de nuestro entorno.
En resumen, la ira o la agresividad suelen aparecer en situaciones que percibimos como una amenaza. Por tanto, la ira está fundamentada en sentimientos como el temor, el miedo, la frustración o incluso en cansancio.
Cuando nos sentimos frustrados ante algo, podemos reaccionar de varias maneras. Para el caso que nos ocupa, una de las posibles reacciones ante la frustración es la ira. La agresividad, por su parte, es la manifestación exterior de la cólera que sentimos.
La ira aparece de un modo automático ante algunas situaciones que nos obstaculizan para lograr fines u objetivos. Las emociones que sentimos no se producen sin razón, sino que cada una tiene una función específica. En el caso de la ira, el cerebro causa este estado para prepararnos para efectuar un esfuerzo superior para superar la dificultad que se nos ha presentado.
Tipos de ira
La ira tiene distintas facetas y adquiere diferentes formas:
1. La conducta agresiva y la violencia puede aparecer como una manera de lograr distintos objetivos cuando no hemos sido capaces de lograrlos sin usar la violencia. En este caso, podríamos hablar de una ira instrumental, porque la empleamos como un medio para obtener algo. Los terapeutas asocian esta conducta a unas pobres habilidades de tipo comunicativo o en el autocontrol, pero siempre será posible mejorar estos aspectos.
2. Puede aparecer la ira como explosión, a causa de haber aguantado durante mucho tiempo una situación injusta o perturbadora. Así, las pequeñas frustraciones diarias se van acumulando y, a base de no expresar nuestro malestar, acabamos estallando en un momento u otro. La solución a este tipo de círculos viciosos es gestionar adecuadamente la ira, y no ir acumulándola hasta explotar.
3. La ira como defensa surge cuando percibimos que nos están atacando o nos enfrentamos a una dificultad. Normalmente, tendemos a reaccionar de forma negativa más por intuición que por los hechos objetivos, lo que puede conducirnos a que nuestra ira sea poco justificada objetivamente.
¿Cómo controlar la ira? Algunos consejos para manejarla
Tomar conciencia de las causas que nos llevan a un estado de ira es un gran paso para avanzar hacia una buena gestión de nuestros enfados. Aprender a controlar la ira pasa por aprender a racionalizar algunas emociones e impulsos irracionales y relativizar las reacciones que nos produzcan algunos eventos de la vida.
En caso contrario, la agresividad y la ira nos puede conducir a un estado permanente de alerta que puede generar malas experiencias personales. Por tanto, uno de los factores claves en el manejo de la ira es el autocontrol, pero también cabe destacar las siguientes dinámicas en pos de desarrollar la prevención de la ira:
1. No acumular ira sino gestionarla adecuadamente
Cuando algo injusto sucede y no reaccionamos, vamos acumulando ira y enfado. Tarde o temprano, todo este enojo que vamos guardando estallará y puede dar lugar a un episodio de violencia verbal y/o física. Por tanto, es importante afrontar los problemas con asertividad y control, para no dejar que la bola del enfado vaya creciendo por momentos.
2. Evitar la mentalidad de ganador/perdedor
En muchas ocasiones, nos enfadamos como reacción a la frustración de no haber logrado algunos objetivos que nos planteábamos, o cuando algo no ha salido tal como esperábamos. En estos casos, la empatía es el rasgo distintivo entre aquellos que saben gestionar la frustración, controlar la ira y aceptar las contrariedades con deportividad. Debemos evitar plantear las relaciones interpersonales como un juego en que se gana o se pierde.
3. Reflexionar acerca de las causas y las consecuencias de nuestra irascibilidad
Pensar en ello y analizar si nuestra reacción emocional es realmente justificada nos puede ayudar. Muchas veces no pensamos por qué estallamos en un arrebato de ira, por ejemplo cuando conducimos un coche y reaccionamos instantáneamente insultando o haciendo gestos a otros conductores cuando hacen algo incorrecto. En ese momento sería vital meditar sobre el porqué reaccionamos de este modo: ¿has pensado en las posibles consecuencias de tener un episodio de ira mientras estás conduciendo? Visto así tal vez vale la pena tomarse estas situaciones de otra manera.
4. Descansar lo suficiente
Cuando estamos agotados física o mentalmente, nuestras reacciones de ira y los impulsos agresivos son más frecuentes y tenemos menos herramientas para gestionarlos. Por este motivo es necesario descansar y dormir las horas necesarias: tanto en el plano cuantitativo (dormir mínimo 8 horas) como en lo cualitativo (descansar bien).
Además, existen varios momentos del día en que somos más vulnerables a estallar de ira, y eso varía de una persona a otra. Somos capaces de controlar la ira cuando estamos descansados, porque podemos analizar mejor las situaciones.
5. Relajación, meditación, autocontrol...
La relajación es la mejor manera de prevenir los ataques de ira. Existen distintas formas de relajarse: practicar deporte, el yoga, la meditación, el Mindfulness, tomar un baño de agua caliente, o cualquier método que pase por distraer la mente y llevarnos a un estado de positividad.
De hecho, en los momentos concretos en que detectamos que podemos tener una reacción de ira, es una buena idea tratar de respirar profunda y lentamente durante por lo menos veinte segundos: esto hará que nuestro cuerpo se desintoxique de la negatividad y la irascibilidad que sentimos.
6. Evitar situaciones y personas irritantes
Debemos evitar encontrarnos en situaciones en que sabemos que pueden aumentar nuestra ira o llevarnos a un estado negativo. También es probable que conozcas ciertas personas que te irriten especialmente (las temidas personas tóxicas). En la medida de lo posible, hay que tratar de evitar los contextos en que sepamos que podemos estallar, y en cuanto a las personas que nos irritan, algunas veces será imposible no tener ningún contacto (jefes, algún familiar en concreto), por tanto, en la medida de lo posible, habría que tratar de conversar con esa persona con el fin de que las interacciones no resulten tan irritantes.
7. Terapia con un psicólogo
La ayuda de un psicoterapeuta profesional y acreditado puede ayudar decisivamente a gestionar este tipo de reacciones emocionales, sobre todo cuando ha llegado un punto en que los comportamientos agresivos derivados de un mal control de la ira son frecuentes. La terapia psicológica para estos casos está destinada a modificar actitudes que generan situaciones de enfado, y permiten lograr una reestructuración cognitiva para que el paciente pueda gestionar y controlar su ira. También se emplean algunas técnicas de control emocional para controlar la ira y manejar así la agresividad.
Por más que te asombre (a ti y a quienes lo observen) el comportamiento agresivo de tu niño pequeño, es importante que sepas que es parte de su desarrollo normal.
Los niños pequeños todavía están desarrollando sus habilidades lingüísticas, tienen un fuerte deseo de hacerse independientes, y a la vez no poseen aún la capacidad de controlar sus impulsos, por eso son tan susceptibles a reaccionar físicamente.
Un cierto grado de agresiones a través de golpes y mordiscos, es completamente normal, porque los niños que tienen alrededor de 2 años, se enfocan demasiado en ellos mismos. Es normal que el comportamiento de tu niño te avergüence y te preocupe. Sin embargo, eso no significa que estés criando a un niño que será un abusón más adelante.
Es importante recordarle a tu hijito constantemente que los comportamientos agresivos son inaceptables, y enseñarle otras formas de expresar sus sentimientos. Eso le ayudará a controlar sus impulsos y a convivir con otros.
Qué hacer
Responde con consecuencias lógicas
Procura responder inmediatamente siempre que tu hijo se ponga agresivo. Tu niño tiene que saber en seguida que ha hecho algo malo. Apártalo de esa situación conflictiva y lee aquí como ayudarlo a calmarse (a esta edad, unos segundos de castigo pueden ser suficientes). No le des grandes sermones, a esta edad no es capaz de ponerse en el lugar de otro, ni a grandes razonamientos lingüisticos, pero si ies buena idea empiece a asociar su comportamiento a la consecuencia.
Si tu hijo empieza a tirarles arena o juguetes a otros niños en el parque, apártalo, siéntalo a tu lado y explícale que podrá volver a participar cuando esté listo para jugar sin hacer daño a otros niños.
Mantén la calma
No grites ni pegues a tu niño. Si le gritas, le pegas o le dices que es un niño malo, en lugar de refrenar su comportamiento, lo único que lograrás es enojarlo más y darle más ejemplos de cómo ser agresivo. Si, por otro lado, tu hijo observa cómo te controlas tú, ese será el primer paso para que aprenda a controlar su propio temperamento.
Disciplínalo con constancia
Siempre que sea posible, responde a cada episodio de agresividad de la misma forma que lo hiciste la última vez. Al responder de forma predecible enfatizas un patrón que tu hijo aprenderá a reconocer y a esperar. Con el tiempo entenderá que siempre que se porta mal lo castigan dejándolo un rato solo.
Enséñale alternativas
Espera a que tu hijito esté más calmado, y háblale tranquilamente sobre lo que acaba de ocurrir. Pídele que te cuente qué pasó. Explícale de forma breve que es natural que se enoje, pero no está bien que lo demuestre pegando, pateando o mordiendo.
Anímalo a encontrar una mejor manera de responder a sus sentimientos "con sus palabras" o pidiendo a un adulto que le ayude. Enséñalo también a ofrecer disculpas, quizá al principio no sean muy sinceras, pero con el tiempo las irá comprendiendo mejor.
Recompénsalo por su buen comportamiento
En lugar de darle tu atención solo cuando se comporte mal, procura "pillarlo portándose bien". Cuando le pida a otro niño que le deje subirse un rato al columpio en lugar de empujarlo, elógialo por haber expresado verbalmente lo que quería ("¡Qué bien le pediste que te prestara el columpio!") y, con el tiempo, se dará cuenta del poder de sus palabras.
Elógialo cada vez que puedas y pronto se dará lo importante que es el buen comportamiento.
Limita su tiempo frente a la televisión
La Academia Estadounidense de Pediatría (AAP por sus siglas en inglés) recomienda que si los niños mayores de 2 van a ver pantallas, sea por no más de una a dos horas de televisión diariamente (eso incluye pantallas como teléfonos, tablets y computadoras).
Varios estudios afirman que pasar demasiado tiempo frente a pantallas, puede causar problemas de comportamiento e interferir con habilidades del desarrollo en niños pequeños.
Los dibujos animados y otros programas diseñados para niños a menudo contienen muchos gritos, amenazas, empujones, y hasta golpes y puntapiés, a veces presentados como algo cómico. Selecciona de antemano los programas que le permitas ver, especialmente si tu hijito tiene propensión al comportamiento agresivo, y cuando le dejes verlos, siéntate a su lado y haz comentarios sobre las situaciones que se presenten.
Proporciónale mucha actividad física
Seguramente te darás cuenta de que cuando tu niño no tiene la oportunidad de gastar su energía fuera de la casa, se vuelve un verdadero terror dentro de ella. Si tienes un niñito muy activo, permítele que corra, salte, haga volteretas o juegue a la pelota. Procura que estas actividades sean al aire libre, para que pueda gastar un poco de toda esa energía.
No temas buscar ayuda
A veces el coraje excesivo de los niños requiere más acción que la disciplina de los padres.
Si tu niño se muestra agresivo por más de 4 semanas, si parece asustar o molestar a otros niños, si ataca a adultos, o si tus intentos de aliviar la situación no parecen tener mucho efecto, habla con el médico de tu hijito, quien te podría recomendar a un consejero o psicólogo infantil. Juntos podrán determinar la base del problema y ayudar a solucionarlo.
La autoestima es como el niño se percibe así mismo. Se va formando primeramente en la familia, que actúa como primer agente social, en el que el niño aprende a relacionarse y en el que forma su autoconcepto.
Por otra parte, influye el ámbito escolar, donde pasa gran parte del día y es ahí donde se ajusta su percepción personal y social, por la fuerte influencia de sus profesores y de sus compañeros.
La interacción constante entre los alumnos, durante la jornada escolar, la conducta que adoptan a nivel escolar, su estatus social y sus características personales propias, determinan que algunos sean rechazados, objetos de burla o de exclusión.
Cuando un alumno percibe apoyo de sus profesores y de sus compañeros, manifiesta una mayor motivación e interés hacia el trabajo escolar, adquiere con mayor facilidad habilidades sociales, sigue las normas de convivencia y muestra una autoestima más positiva.
Sin embargo, si se encuentra en una posición negativa, el alumno toma este estatus como parte de su identidad, lo que tiene profundas repercusiones en su bienestar emocional. Todos sus pensamientos o sentimientos son negativos “no puedo”, “no soy capaz”, llegando a sentirse menos seguro, pudiendo presentar problemas académicos como absentismo escolar o bajo rendimiento académico.
Esta situación hace que a menudo, los profesores tendamos a etiquetarle de manera errónea, algo que es apreciado por el alumno e influyendo aún más en disminuir su autoestima.
ESTRATEGIAS PARA POTENCIAR EL AUTOESTIMA POSITIVO EN EL AULA:
- Crear un ambiente en el aula positivo, donde se premie el esfuerzo y se contemple menos el error personal.
- Promover constantemente la reflexión personal para que cada alumno sepa qué es capaz de hacer.
- Escuchar a los alumnos, conocerlos y ayudarles a que se conozcan y se valoren a sí mismos.
- No adoptar metodologías competitivas sino colaborativas.
- No comparar.
- Proponer metas alcanzables para cada alumno según sus características y destrezas.
- Reforzar sus habilidades utilizando mensajes positivos a modo de refuerzo.
- Promover que el alumno se dé cuenta de sus propios errores y los vea como algo que mejorar.
- Fomentar el trabajo en parejas o en grupo.
- Repartir responsabilidades a cada alumno.
- No permitir que se avergüence o ridiculice a un compañero.
- Ofrecer oportunidades de éxito.
EL ELEFANTE ENCADENADO (JORGE BUCAY)
Reflexiones sobre el cuento:
¿Cómo creéis que se sentía el pequeño elefante cuando lo ataron a la estaca por primera vez? ¿por qué dejó de intentar liberarse? ¿Creéis que el elefante mayor sabe lo fuerte que es? ¿Por qué?
¿Habéis tenido en algún momento la certeza de que nos podíais librar de algo o que no conseguiríais algo que deseabais? ¿Cómo os sentisteis?
¿Habéis utilizado alguna vez la palabra “imposible” o la expresión “no puedo”? ¿Podéis pensar en qué situación y qué pasó finalmente?
Conclusiones para trabajar:
Los no puedo reducen nuestro territorio y, por tanto, nos limitan. Es importante eliminarlos de nuestro vocabulario. En todo caso, podemos sustituirlos por un “de momento no puedo, pero voy a luchar y aprender cosas nuevas para poder más adelante”.
Cuando no luchamos por nuestra libertad, nos sentimos tristes, impotentes, desanimados, débiles; en cambio, cuando sí luchamos por ella, nos sentimos llenos de energía, de fuerza y de valentía.
Cuando conseguimos algo que era difícil para nosotros, sentimos alegría y aumenta nuestro territorio conquistado. Sin duda, el mayor fracaso no s “no haber conseguido algo” sino “no haberlo siquiera intentado”.
SI PUDIERAS CAMBIAR UNA SOLA COSA DE TU CUERPO, ¿QUÉ CAMBIARIAS?
A continuación vamos a leer este cuento:
En un hermoso jardín, con manzanos, naranjos, perales y bellísimos rosales, todos ellos felices y dichosos vivían. Todo era alegría en el jardín, excepto por un árbol Profundamente triste. El pobre tenía un problema: ¡No sabía quien era! Lo que le faltaba era concentración. El manzano le decía: “Si realmente lo intentas, podrás tener sabrosas manzanas, ¡Mira que fácil es! “No lo escuches”, exigía el rosal. Es más sencillo tener rosas y. ¡Ve que bellas son!
El aroma de los colores Y el árbol desesperado, intentaba todo lo que le sugerían, y como no lograba ser como los demás, se sentía cada vez más frustrado
Un día llegó al jardín el búho, la más sabia de las aves, y al ver la tristeza del árbol, exclamó: “Tú problema no es tan grave, es el mismo de muchos seres sobre la Tierra. Yo te daré la solución… No dediques tu vida a ser como los demás quieran que seas. Sé tu mismo, conócete…y para lograrlo, escucha tu voz interior.” Y dicho esto, el búho desapareció
“¿Mi voz interior?¿Ser yo mismo? ¿Conocerme? -Se preguntaba el árbol desesperado, cuando de pronto, ¡comprendió!
Y cerrando los ojos y los oídos, abrió el corazón, y por fin pudo escuchar su voz interior diciéndole:
“Tú jamás darás naranjas porque no eres un naranjo, ni manzanas porque no eres un manzano…
Ni tampoco florecerás en primavera porque no eres un rosal.
Eres un roble, y tu destino es crecer grande y majestuoso. Dar cobijo a las aves, sombra a los viajeros, belleza al paisaje…. Tienes una misión: ¡Cúmplela! ¡Tú!...
Y el árbol se sintió Fuerte y seguro de si mismo y se dispuso a ser todo aquello para lo cual estaba destinado. Así pronto llenó su espacio y fue admirado y respetado por todos
Y sólo entonces el jardín fue completamente feliz
Yo me pregunto al ver a mi alrededor, ¿Cuántos serán robles que no se permiten a sí mismo crecer?
¿Cuántos Perales que No saben Florecer?
¿Cuantos serán rosales que por miedo al reto, sólo dan espinas?
En la vida, todos tenemos un destino que cumplir y un espacio que llenar. No permitamos que nada ni nadie nos impida conocer y compartir la maravillosa esencia de nuestro ser. ¡BUEN DÍA!
Reflexiones sobre el cuento:
Qué es mejor, un manzano, un rosal o un roble? ¿Creéis que es justo compararlos?
¿Cómo se sentía el árbol cuando quería ser lo que no era? ¿Por qué creéis que hacia tanto caso al manzano y al rosal?
¿Os ha ocurrido alguna vez que alguien os pida que hagáis cosas que no están en vuestra mano?
¿Os comparan a veces con otras personas? ¿Cómo os sentís cuando esto ocurre?
¿Estáis pendientes de lo que piensan los demás sobre vosotros?
Y vosotros, ¿qué pensáis de vosotros mismos?
¿Podéis pensar en tres características que os definan?
Conclusiones para trabajar:
La uniformidad nos empobrece. Un bosque o un jardín en el que coexistan una gran variedad de especies será más rico y tendrá mayores posibilidades de supervivencia que aquellos formados por una sola especie.
Las diferencias, en cambio, nos estimulan, evitan el aburrimiento y nos permiten aprender unos de otros. Nos sentimos igual, ni falta que hace. Ante la misma situación, una persona puede sentir enfado y otra temor; una considerarla un obstáculo insalvable y otra un reto; una sentir confianza y otra ansiedad… No es tan importante lo que sentimos sino qué hacemos y cómo nos comportamos cuando lo sentimos.
Lo importante es aprender a dar lo mejor de nosotros mismos y aportarlo para mejorar el conjunto.
Esta guía es una iniciativa de la Agencia Española de Protección de Datos, en colaboración con el INCIBE, el instituto para la Ciberseguridad y OSI, la Oficina de Seguridad de internauta. Con esta guía según la agencia Española de Protección de Datos, " es un kit básico de supervivencia digital que deben tener todas las familias y todos los centros de educación de España" y que pretende proteger la privacidad y seguridad de nuestro "yo" digital.
➢ Concienciar y formar a futuros usuarios de las redes sociales. Que entiendan la importancia de usar de forma correcta las redes sociales (RRSS) sin ofender ni invadir la intimidad de nadie.
➢ Crear pautas que faciliten la comunicación y convivencia digital así como contribuir al buen ambiente en la Red.
➢ Adquirir conocimientos para saber utilizar de forma correcta las RRSS y la Red en general, preservando la privacidad propia como la de los demás.
A través de diferentes sesiones trabajan conceptos como: ➢ Netiqueta; ➢ Uso seguro de internet; ➢ Cyberbulling; ➢ Identidad digital; y ➢ Uso correcto de las redes sociales.
Metodología: La metodología que usa el proyecto es la colaborativa o cooperativa, asignado roles a cada uno de los miembros del equipo (moderador, secretario, portavoz, coordinador o controlador…) y el aprendizaje será significativo.
¿A quién va dirigido? El proyecto se llevará a cabo en la segundo tramo de Primaria (curso 4º, 5º y 6º de primaria) y secundaria, utilizando una cuenta de Instagram que se creará para la ocasión.
Coordinadores del proyecto Redconsejos: Juan Ignacio Morata Sanz (@Jmorsa), Patricia C. Salgado Rojas (@NubecitasdeS) y Venancio Almansa Moreno (@VenancioAlmansa).
Desde la Comunidad OrienTapas os recomendamos conocer, participar y difundir este proyecto:
Una forma de maltrato puede ser insultar a un compañero o
compañera por sistema, romperle o quitarle sus cosas, nombrarlo
con motes, molestarle continuamente, excluirlo del grupo, hablar mal de él o ella, difundir rumores a sus espaldas, etc. La persona maltratada sufre y lo pasa mal.
DIFUNDIR FALSOS RUMORES PERJUDICA
SERIAMENTE LA CONVIVENCIA
RUMOR
Desde la tutoría podemos trabajar con nuestros alumnos y alumnas:
Distorsión de la comunicación. El rumor. Pincha aquí
Dinámicas y cuentos para reflexionar sobre la ruromología. Pincha aquí ¿Vas a hablar mal de alguien?Usa los tres filtros de Sócrates. Pincha aquí Actividad recomendada por @MMrosa4. Antes de ser parte de la difusión de algún comentario sobre cualquier persona, vale la pena pasarlo por los sabios 3 filtros de Sócrates:
El primer filtro es la VERDAD: ¿Ya examinaste cuidadosamente si lo que quieres decir es verdadero en todo su contenido?
El segundo filtro es la BONDAD: ¿Lo que quieres decir es al menos bueno?
Y finalmente el tercer filtro: ¿Es NECESARIO que digas eso?
Si no es verdadero, ni bueno, ni necesario… dejémoslo en el olvido.
HAY QUE COMER CON UNA DIETA VARIADA Y EQUILIBRADA. OS DEJAMOS ESTE VÍDEO PARA LOS MÁS PEQUES
Enfermedades nutricionales:
Obesidad
Trastorno con la ingesta exagerada de alimentos, provocado a su ves en algunos casos por desequilibrio de tipo psicológico u hormonal, los cuales pueden tener así mismo un origen genético. La obesidad es consecuencia de trastornos del sistema endocrino sólo en contadas ocasiones. No es un trastorno congénito, y los bebés obesos no siempre lo son durante todo su desarrollo. La obesidad es la consecuencia de un aporte de energía a través de los alimentos que supera al consumo de energía a través de la actividad.
Desnutrición
Trastorno provocado por la ingesta reducida de alimentos, y por lo tanto los nutrientes esenciales, se presente cuando la ingesta de alimentos disminuye por debajo de la cantidad indispensable.La subalimentación desde edades tempranas corta el desarrollo del ser humano en su totalidad. A largo plazo el individuo que posee esta enfermedad tiene distrofias que van acompañadas de hipertensión arterial, bradicardia, hipoglucemia y atrofias (hipofisiaria, tiroidea, pancreática y gonadal. ) en ciertos casos la persona llega a la muerte.
Celiacos
También hay niños y niñas que desarrollan alguna alergia a algunos alimentos, como son los celiacos:
PODÉIS LEER EL CUENTO DE PABLO, UN NIÑO CELIACO A CONTINUACIÓN:
LA HERMANDAD DE LOS ESTUDIANTES
Todos hemos visto en alguna ocasión a un niño que, en medio de una gran rabieta, intentaba empujar o golpear a sus padres, e incluso insultarles. Son situaciones delicadas, en las que muchos padres se quedan petrificados u otros reaccionan con violencia, pero, sobre todo, no entienden por qué sus hijos tienen esas reacciones agresivas.
Los estudios revelan que los niños que desarrollan conductas agresivas a temprana edad tienen la tendencia de continuar este comportamiento cuando son mayores, para frenarlo los padres podemos: 
HACE QUE SE TENGA QUE ACUDIR A 
¿Cómo creéis que se sentía el pequeño elefante cuando lo ataron a la estaca por primera vez? ¿por qué dejó de intentar liberarse? ¿Creéis que el elefante mayor sabe lo fuerte que es? ¿Por qué?
